Quand la femme est excitée, la paroi vaginale s'engorge de sang puis produit sa propre substance lubrifiante. Cette lubrification naturelle survient généralement en moins d'une minute, mais parfois en un peu plus de temps. Si la lubrification est insuffisante, la pénétration risque d'être douloureuse et irritante, voire impossible.

La sécheresse vaginale : quand et pourquoi
La sécheresse vaginale peut être le signe d'un problème physique ou émotionnel, ou d'un manque de désir. Elle est aussi fréquente quand les préliminaires ont été bâclés. N'oubliez pas que la sécheresse vaginale est plus importante à certaines périodes du cycle menstruel. Elle touche une femme ménopausée sur cinq. Le taux d'estrogène baisse, provoquant une atrophie des parois vaginales, et par suite une diminution des sécrétions. Le vagin met donc plus de temps à se lubrifier.
Si la femme est stressée ou si elle suit une mauvaise hygiène alimentaire, ses glandes surrénales libéreront moins d'estrogènes et lutteront donc plus difficilement contre la sécheresse vaginale.
A la suite d'une maladie, d'un accouchement, ou de la prise de certaines pilules contraceptives, le vagin peut avoir tendance à devenir plus sec.
Cela étant dit, souffrir de temps en temps de sécheresse vaginale est tout à fait normal. Ne vous inquiétez donc pas s'il s'agit d'un problème occasionnel.

Les solutions
Prolongez les préliminaires. La femme pourra par exemple demander à son partenaire de la masturber ou de lui faire un cunnilingus.
Vous pouvez aussi appliquer un lubrifiant à base d'eau dans le vagin, sur les doigts ou sur le préservatif (les lubrifiants à base d'huile, comme la vaseline, sont plus irritants et rendent le préservatif poreux, ce qui facilite la transmission des virus). Pensez aussi à la salive: c'est naturel, pratique et très efficace.
Les femmes ménopausées peuvent avoir recours à une hormonothérapie de substitution (estrogènes): cela diminue la sécheresse du vagin et contribue au maintient de son élasticité. Pensez aussi à faire l'amour plus souvent: l'excitation sexuelle contribue à irriguer et donc à lubrifier le vagin.

Qu'est ce que le vaginisme?
En se dilatant, le sphincter vaginal (groupe de muscles entourant le vagin) rend possible l'insertion d'un tampon, d'un pénis, ou le passage d'un bébé. Le vaginisme est en fait une contraction spasmodique du sphincter. Cela est douloureux et rend le rapport sexuel difficile, voire impossible. Ce problème peut survenir à n'importe quel âge.

D'ou vient le problème?
Le vaginisme peut survenir à la suite d'une infection vaginale, d'un accouchement, ou à cause d'une grosse fatigue. Le problème peut ensuite s'éterniser même si la cause première a disparu!
L'appréhension, la peur de la pénétration ou le souvenir d'expériences douloureuses (parfois le premier rapport sexuel) peuvent empêcher le vagin de s'humidifier et les muscles de se décontracter.
Plus les tentatives de pénétration se répètent, plus l'anxiété et la peur augmentent. Pour éviter cette angoisse, la femme aura tendance à espacer, voire à supprimer les rapports. L'éducation religieuse contribue parfois à renforcer l'idéal de la virginité, et peut créer un véritable blocage sexuel.

Les solutions
Evitez dans un premier temps les tentatives de pénétration et concentrez-vous plutôt sur d'autres activités sexuelles. Détendez-vous, lubrifiez votre doigt et introduisez-le doucement dans votre vagin. Pour détendre les muscles, exercez une légère pression. Cela peut être désagréable au début, mais il ne faut pas que cela devienne douloureux. Arrêtez-vous un moment afin de vous habituer à cette sensation, puis enfoncez votre doigt un peu plus loin. Contractez et relâchez les muscles du vagin. Quand vous vous sentirez un peu plus rassurée, vous pourrez essayer d'introduire deux doigts. Vous vous habituerez petit à petit à ces intrus et à des objets plus larges.
Faites maintenant participer votre partenaire: à lui de se servir de ses doigts. Vous pouvez enfin passer au rapport sexuel. Votre vagin n'acceptera peut-être au début qu'une petite pénétration. Persévérez, et prenez le temps de découvrir vos désirs et ceux de votre partenaire. Optez plutôt pour une position où vous êtes au dessus de lui (la position d' Andromaque par exemple) afin de pouvoir maîtriser la profondeur de la pénétration.

Pas d'envie ...
L'idée d'avoir un rapport sexuel ne vous enchante guère… elle vous rebute! Bref, vous n'avez pas vraiment envie. Cela peut se manifester par un vaginisme ou par une incapacité à atteindre l'orgasme. Ce manque de désir vous pousse à espacer les rapports, voire à changer de partenaires.
Si l'homme peut difficilement cacher une absence d'érection ou une incapacité à éjaculer, la femme peut en revanche plus facilement simuler le désir et l'orgasme. Mais son partenaire ne sera pas dupe très longtemps, à moins qu'il soit vraiment naïf, ou qu’elle soit une très bonne actrice.

Des causes physiologiques et psychologiques
Les causes physiologiques sont souvent dues à une maladie ou un problème de poids… Elles peuvent aussi être liées à la prise de certaines pilules contraceptives, ou aux suites d'un accouchement (le baby blues).
Cependant, l'origine du problème est le plus fréquemment imputable à des facteurs psychologiques: fatigue, stress (belle-mère insupportable, tâches ménagères), lassitude, routine…
Le problème peut aussi venir d'un partenaire peu doué pour les préliminaires ou d'un manque de synchronisation au sein du couple entre les désirs de la femme et ceux de l'homme.

Savoir ranimer la flamme
Pour faire renaître votre désir sexuel, faites preuve d'imagination. Une petite mise en scène (bougies, encens) peut vous être utile. Votre seul maître mot: varier (les plaisirs, les positions, les mouvements, les lieux…).
Soyez aussi à l'écoute de votre corps: caressez-le et concentrez-vous sur ces sensations excitantes. Invitez ensuite votre partenaire à venir partager cette exploration sensuelle. Caressez-vous à tour de rôle. Allez-y tout doucement et utilisez éventuellement un lubrifiant pour maximiser les sensations. Quand vous serez tous les deux prêts, vous pourrez vous caresser mutuellement les organes génitaux. N'oubliez pas de communiquer, de dire à l'autre ce qui vous excite.

1 - Les causes
La capacité à atteindre l'orgasme varie énormément d'une femme à l’autre. Certaines femmes atteignent l'orgasme facilement durant leurs rapports sexuels, d'autres ne peuvent y parvenir qu'avec la masturbation et les plus malchanceuses n'ont tout simplement jamais connu d'orgasmes.

La cause la plus fréquente est le manque de communication au sein du couple. Les femmes ont plus de mal que les hommes à avouer à leur partenaire ce qui les excite ou ce qui leur donne vraiment du plaisir. De plus, les hommes ne devinent pas toujours les caresses et les positions qui procurent le plus de satisfaction à leur partenaire.

Le sentiment de culpabilité lié à l'orgasme et au plaisir sexuel peut également empêcher certaines femmes d'explorer leur sexualité. Une éducation familiale et religieuse trop stricte, ou une expérience sexuelle traumatisante peuvent être à l'origine de ce blocage.

Les femmes ont aussi souvent tendance à placer la satisfaction et le plaisir de leur proche avant le leur. La recherche de l'orgasme vient contrarier cet instinct altruiste car il force la femme à se concentrer sur son propre plaisir, sans se préoccuper de celui de son partenaire.

Enfin, à force de trop penser à l'orgasme, la femme a toutes les chances de passer à côté. De fait, certaines femmes se mettent inutilement sous pression en essayant d'atteindre l'orgasme à chaque rapport, voire en même temps que leur partenaire. Atteindre l'orgasme ne doit pas être considéré comme un impératif systématique.

2 - Solutions
Si vous connaissez des difficultés à atteindre l'orgasme, le premier conseil à suivre est d'éviter de dramatiser la chose. Ne vous attendez pas à en avoir un à chaque rapport. Concentrez-vous plutôt sur les sensations que peuvent vous procurer caresses, massages, et masturbation réciproque.

Apprenez à guidez votre partenaire en lui confiant ce qui vous plait le plus.
Faites l'amour quand vous en avez vraiment envie : si vous êtes fatiguée, malade ou de mauvaise humeur, remettez ça à plus tard. En caressant votre clitoris avant et pendant le rapport, vous aurez beaucoup plus de chances d'atteindre l'orgasme. Votre partenaire peut évidemment le faire à votre place.

La masturbation
Il va d'abord falloir apprendre à vous déstresser par rapport à l'orgasme pour découvrir quelles caresses et sensations, quels fantasmes vous conduiront plus sûrement à l'excitation et au plaisir. Touchez-vous et caressez-vous en imaginant que c'est votre partenaire qui explore tout votre corps. Passez ensuite aux orgasmes génitaux : caressez vos lèvres et votre clitoris, puis introduisez doucement 1 ou 2 doigts dans votre vagin. Utilisez éventuellement un vibromasseur et surtout prenez tout votre temps. Vous pourrez ensuite faire participer votre partenaire. Quand il vous amènera au bord de l'orgasme en caressant votre clitoris, passez immédiatement à la pénétration vaginale, tout en poursuivant cette stimulation clitoridienne. Si vous n'arrivez toujours pas à atteindre l'orgasme, ou si vous pensez que le problème peut être d'origine physique, consultez un médecin.

Les positions
La position d'Andromaque (la femme à califourchon sur l'homme) est vivement recommandée si vous avez du mal à atteindre l'orgasme par pénétration vaginale. Votre partenaire peut très facilement caresser votre clitoris et vos seins (zones réputées hautement érogènes). La position en levrette offre une pénétration (par l'arrière) profonde, et une stimulation de la paroi antérieure du vagin, et donc du point G. Vous pouvez aussi opter pour la position latérale de dos, et vous caresser le clitoris en même temps.

L'éjaculation précoce, ou prématurée, se produit trop tôt (c'est à dire avant que vous ne le souhaitiez), et surtout sans aucun contrôle possible. L'homme ne ressent pas les sensations pré-orgasmiques car l'excitation sexuelle, qui s'intensifie très rapidement, provoque aussitôt le réflexe éjaculatoire. L'éjaculation peut survenir pendant les préliminaires, au moment de la pénétration, juste après, ou même avant que le pénis soit en érection. Ce problème touche souvent les hommes au début de leur vie sexuelle. Il peut aussi survenir occasionnellement, par exemple après une (longue) période d'abstinence, ou au début d'une nouvelle relation. Mais cela devient plus gênant si cela arrive à chaque rapport ou presque. Un homme sur trois éjacule plus rapidement qu'il ne le désire.

1 - Les causes possibles de l'éjaculation précoce

Ce problème peut avoir des causes organiques: infection de la prostate ou de la vessie, déséquilibre hormonal (carence en testostérone fréquente chez les hommes d'âge mur), lésion de la moelle épinière, sclérose en plaques… Il faut alors consulter un médecin ou un urologue pour déterminer s'il s'agit ou non d'un problème neurologique.
Mais les causes sont le plus souvent psychologiques. Si vous avez toujours été éjaculateur précoce, c'est que vous manquez d'apprentissage ou que vous avez appris inconsciemment à éjaculer rapidement. Selon Masters et Johnson, les jeunes hommes qui se masturbent ou font l'amour les premières fois se sentent coupables ou veulent éviter d'être surpris. Il se sont donc entraînés à éjaculer rapidement et ont gardé cette mauvaise habitude.
Autre cause possible: si vous avez pris l'habitude de pratiquer le retrait comme méthode (peu fiable) de contraception, vous avez sans doute perdu la sensation du contact avec le vagin et celle que peut procurer une pénétration plus longue.
Vous êtes aussi peut-être devenu éjaculateur précoce à cause de l'anxiété, du stress, de la peur de l'échec et / ou de l'obsession de la performance. Dans ce cas, attention au cercle vicieux: si vous avez perdu votre self-control au cours d'un rapport parce que vous étiez stressé, vous risquez d'appréhender encore plus l'échec la fois suivante, ce qui vous fera effectivement éjaculer rapidement.

Conséquences
Vous êtes frustré, votre partenaire également. Votre peur de ne pas pouvoir vous retenir vous fait perdre confiance en vous. Vous évitez de faire l'amour, votre partenaire s'imagine que vous la fuyez, qu'elle n'est plus désirée, ou n’est plus désirable (à moins qu'elle ne soit déjà allée vérifier ailleurs). Si vous ne parlez pas ouvertement de ce problème avec elle, cela risque d'aggraver les tensions et conflits au sein du couple. Cela peut même créer d'autres problèmes sexuels, tels que des problèmes d'érection.

2 - Comment contrôler votre éjaculation

Attention aux fausses solutions
Il est possible que vous soyez plus sensible aux sensations érotiques que d'autres hommes. Mais ce n'est pas une raison pour utiliser deux préservatifs, pour enduire votre pénis de crème anesthésiante ou pour prendre des antidépresseurs: ces derniers ne vous apprennent pas à contrôler votre éjaculation, ils ne font que la retarder… et vous serez toujours confronté au même problème dès que vous arrêterez de les prendre! Le but n'est ni de vous désensibiliser, ni de vous faire tenir à tout prix, mais d'éjaculer au bon moment, c'est à dire quand votre partenaire et vous le désirez. Inutile d'essayer de penser à autre chose, concentrez vous plutôt sur vos sensations