• Qu'est ce que le vaginisme?
    En se dilatant, le sphincter vaginal (groupe de muscles entourant le vagin) rend possible l'insertion d'un tampon, d'un pénis, ou le passage d'un bébé. Le vaginisme est en fait une contraction spasmodique du sphincter. Cela est douloureux et rend le rapport sexuel difficile, voire impossible. Ce problème peut survenir à n'importe quel âge.

    D'ou vient le problème?
    Le vaginisme peut survenir à la suite d'une infection vaginale, d'un accouchement, ou à cause d'une grosse fatigue. Le problème peut ensuite s'éterniser même si la cause première a disparu!
    L'appréhension, la peur de la pénétration ou le souvenir d'expériences douloureuses (parfois le premier rapport sexuel) peuvent empêcher le vagin de s'humidifier et les muscles de se décontracter.
    Plus les tentatives de pénétration se répètent, plus l'anxiété et la peur augmentent. Pour éviter cette angoisse, la femme aura tendance à espacer, voire à supprimer les rapports. L'éducation religieuse contribue parfois à renforcer l'idéal de la virginité, et peut créer un véritable blocage sexuel.

    Les solutions
    Evitez dans un premier temps les tentatives de pénétration et concentrez-vous plutôt sur d'autres activités sexuelles. Détendez-vous, lubrifiez votre doigt et introduisez-le doucement dans votre vagin. Pour détendre les muscles, exercez une légère pression. Cela peut être désagréable au début, mais il ne faut pas que cela devienne douloureux. Arrêtez-vous un moment afin de vous habituer à cette sensation, puis enfoncez votre doigt un peu plus loin. Contractez et relâchez les muscles du vagin. Quand vous vous sentirez un peu plus rassurée, vous pourrez essayer d'introduire deux doigts. Vous vous habituerez petit à petit à ces intrus et à des objets plus larges.
    Faites maintenant participer votre partenaire: à lui de se servir de ses doigts. Vous pouvez enfin passer au rapport sexuel. Votre vagin n'acceptera peut-être au début qu'une petite pénétration. Persévérez, et prenez le temps de découvrir vos désirs et ceux de votre partenaire. Optez plutôt pour une position où vous êtes au dessus de lui (la position d' Andromaque par exemple) afin de pouvoir maîtriser la profondeur de la pénétration.


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  • Pas d'envie ...
    L'idée d'avoir un rapport sexuel ne vous enchante guère… elle vous rebute! Bref, vous n'avez pas vraiment envie. Cela peut se manifester par un vaginisme ou par une incapacité à atteindre l'orgasme. Ce manque de désir vous pousse à espacer les rapports, voire à changer de partenaires.
    Si l'homme peut difficilement cacher une absence d'érection ou une incapacité à éjaculer, la femme peut en revanche plus facilement simuler le désir et l'orgasme. Mais son partenaire ne sera pas dupe très longtemps, à moins qu'il soit vraiment naïf, ou qu’elle soit une très bonne actrice.

    Des causes physiologiques et psychologiques
    Les causes physiologiques sont souvent dues à une maladie ou un problème de poids… Elles peuvent aussi être liées à la prise de certaines pilules contraceptives, ou aux suites d'un accouchement (le baby blues).
    Cependant, l'origine du problème est le plus fréquemment imputable à des facteurs psychologiques: fatigue, stress (belle-mère insupportable, tâches ménagères), lassitude, routine…
    Le problème peut aussi venir d'un partenaire peu doué pour les préliminaires ou d'un manque de synchronisation au sein du couple entre les désirs de la femme et ceux de l'homme.

    Savoir ranimer la flamme
    Pour faire renaître votre désir sexuel, faites preuve d'imagination. Une petite mise en scène (bougies, encens) peut vous être utile. Votre seul maître mot: varier (les plaisirs, les positions, les mouvements, les lieux…).
    Soyez aussi à l'écoute de votre corps: caressez-le et concentrez-vous sur ces sensations excitantes. Invitez ensuite votre partenaire à venir partager cette exploration sensuelle. Caressez-vous à tour de rôle. Allez-y tout doucement et utilisez éventuellement un lubrifiant pour maximiser les sensations. Quand vous serez tous les deux prêts, vous pourrez vous caresser mutuellement les organes génitaux. N'oubliez pas de communiquer, de dire à l'autre ce qui vous excite.


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  • 1 - Les causes
    La capacité à atteindre l'orgasme varie énormément d'une femme à l’autre. Certaines femmes atteignent l'orgasme facilement durant leurs rapports sexuels, d'autres ne peuvent y parvenir qu'avec la masturbation et les plus malchanceuses n'ont tout simplement jamais connu d'orgasmes.

    La cause la plus fréquente est le manque de communication au sein du couple. Les femmes ont plus de mal que les hommes à avouer à leur partenaire ce qui les excite ou ce qui leur donne vraiment du plaisir. De plus, les hommes ne devinent pas toujours les caresses et les positions qui procurent le plus de satisfaction à leur partenaire.

    Le sentiment de culpabilité lié à l'orgasme et au plaisir sexuel peut également empêcher certaines femmes d'explorer leur sexualité. Une éducation familiale et religieuse trop stricte, ou une expérience sexuelle traumatisante peuvent être à l'origine de ce blocage.

    Les femmes ont aussi souvent tendance à placer la satisfaction et le plaisir de leur proche avant le leur. La recherche de l'orgasme vient contrarier cet instinct altruiste car il force la femme à se concentrer sur son propre plaisir, sans se préoccuper de celui de son partenaire.

    Enfin, à force de trop penser à l'orgasme, la femme a toutes les chances de passer à côté. De fait, certaines femmes se mettent inutilement sous pression en essayant d'atteindre l'orgasme à chaque rapport, voire en même temps que leur partenaire. Atteindre l'orgasme ne doit pas être considéré comme un impératif systématique.

     

    2 - Solutions
    Si vous connaissez des difficultés à atteindre l'orgasme, le premier conseil à suivre est d'éviter de dramatiser la chose. Ne vous attendez pas à en avoir un à chaque rapport. Concentrez-vous plutôt sur les sensations que peuvent vous procurer caresses, massages, et masturbation réciproque.

    Apprenez à guidez votre partenaire en lui confiant ce qui vous plait le plus.
    Faites l'amour quand vous en avez vraiment envie : si vous êtes fatiguée, malade ou de mauvaise humeur, remettez ça à plus tard. En caressant votre clitoris avant et pendant le rapport, vous aurez beaucoup plus de chances d'atteindre l'orgasme. Votre partenaire peut évidemment le faire à votre place.

    La masturbation
    Il va d'abord falloir apprendre à vous déstresser par rapport à l'orgasme pour découvrir quelles caresses et sensations, quels fantasmes vous conduiront plus sûrement à l'excitation et au plaisir. Touchez-vous et caressez-vous en imaginant que c'est votre partenaire qui explore tout votre corps. Passez ensuite aux orgasmes génitaux : caressez vos lèvres et votre clitoris, puis introduisez doucement 1 ou 2 doigts dans votre vagin. Utilisez éventuellement un vibromasseur et surtout prenez tout votre temps. Vous pourrez ensuite faire participer votre partenaire. Quand il vous amènera au bord de l'orgasme en caressant votre clitoris, passez immédiatement à la pénétration vaginale, tout en poursuivant cette stimulation clitoridienne. Si vous n'arrivez toujours pas à atteindre l'orgasme, ou si vous pensez que le problème peut être d'origine physique, consultez un médecin.

    Les positions
    La position d'Andromaque (la femme à califourchon sur l'homme) est vivement recommandée si vous avez du mal à atteindre l'orgasme par pénétration vaginale. Votre partenaire peut très facilement caresser votre clitoris et vos seins (zones réputées hautement érogènes). La position en levrette offre une pénétration (par l'arrière) profonde, et une stimulation de la paroi antérieure du vagin, et donc du point G. Vous pouvez aussi opter pour la position latérale de dos, et vous caresser le clitoris en même temps.

     


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  • L'éjaculation précoce, ou prématurée, se produit trop tôt (c'est à dire avant que vous ne le souhaitiez), et surtout sans aucun contrôle possible. L'homme ne ressent pas les sensations pré-orgasmiques car l'excitation sexuelle, qui s'intensifie très rapidement, provoque aussitôt le réflexe éjaculatoire. L'éjaculation peut survenir pendant les préliminaires, au moment de la pénétration, juste après, ou même avant que le pénis soit en érection. Ce problème touche souvent les hommes au début de leur vie sexuelle. Il peut aussi survenir occasionnellement, par exemple après une (longue) période d'abstinence, ou au début d'une nouvelle relation. Mais cela devient plus gênant si cela arrive à chaque rapport ou presque. Un homme sur trois éjacule plus rapidement qu'il ne le désire.

    1 - Les causes possibles de l'éjaculation précoce

    Ce problème peut avoir des causes organiques: infection de la prostate ou de la vessie, déséquilibre hormonal (carence en testostérone fréquente chez les hommes d'âge mur), lésion de la moelle épinière, sclérose en plaques… Il faut alors consulter un médecin ou un urologue pour déterminer s'il s'agit ou non d'un problème neurologique.
    Mais les causes sont le plus souvent psychologiques. Si vous avez toujours été éjaculateur précoce, c'est que vous manquez d'apprentissage ou que vous avez appris inconsciemment à éjaculer rapidement. Selon Masters et Johnson, les jeunes hommes qui se masturbent ou font l'amour les premières fois se sentent coupables ou veulent éviter d'être surpris. Il se sont donc entraînés à éjaculer rapidement et ont gardé cette mauvaise habitude.
    Autre cause possible: si vous avez pris l'habitude de pratiquer le retrait comme méthode (peu fiable) de contraception, vous avez sans doute perdu la sensation du contact avec le vagin et celle que peut procurer une pénétration plus longue.
    Vous êtes aussi peut-être devenu éjaculateur précoce à cause de l'anxiété, du stress, de la peur de l'échec et / ou de l'obsession de la performance. Dans ce cas, attention au cercle vicieux: si vous avez perdu votre self-control au cours d'un rapport parce que vous étiez stressé, vous risquez d'appréhender encore plus l'échec la fois suivante, ce qui vous fera effectivement éjaculer rapidement.

    Conséquences
    Vous êtes frustré, votre partenaire également. Votre peur de ne pas pouvoir vous retenir vous fait perdre confiance en vous. Vous évitez de faire l'amour, votre partenaire s'imagine que vous la fuyez, qu'elle n'est plus désirée, ou n’est plus désirable (à moins qu'elle ne soit déjà allée vérifier ailleurs). Si vous ne parlez pas ouvertement de ce problème avec elle, cela risque d'aggraver les tensions et conflits au sein du couple. Cela peut même créer d'autres problèmes sexuels, tels que des problèmes d'érection.

    2 - Comment contrôler votre éjaculation

    Attention aux fausses solutions
    Il est possible que vous soyez plus sensible aux sensations érotiques que d'autres hommes. Mais ce n'est pas une raison pour utiliser deux préservatifs, pour enduire votre pénis de crème anesthésiante ou pour prendre des antidépresseurs: ces derniers ne vous apprennent pas à contrôler votre éjaculation, ils ne font que la retarder… et vous serez toujours confronté au même problème dès que vous arrêterez de les prendre! Le but n'est ni de vous désensibiliser, ni de vous faire tenir à tout prix, mais d'éjaculer au bon moment, c'est à dire quand votre partenaire et vous le désirez. Inutile d'essayer de penser à autre chose, concentrez vous plutôt sur vos sensations


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  • 1 - Les causes du manque de désir

    Découvrir ce qui vous bloque
    Le manque de désir peut être lié à des causes physiques : maladie, problème de poids, déséquilibre hormonal (carence en testostérone). Il faut alors consulter un médecin.
    Un manque de désir permanent peut aussi être lié à un sentiment de culpabilité concernant la sexualité, au contexte culturel ou religieux, ou à un évènement traumatique remontant à l'enfance. Il peut alors être utile de voir un psychologue.
    Une dépression, la mort d'un parent ou d'un ami proche peuvent aussi (momentanément) supprimer le désir. Parler avec votre partenaire est essentiel… ce qui ne vous empêche pas d'aller voir un spécialiste. On ne le répétera jamais assez: la communication est très importante. Mieux vaut parler de vos peurs, de vos angoisses et de vos besoins plutôt que d'essayer d'éviter les rapports sexuels.
    L'obsession de la performance peut finir par devenir paralysante: en discuter avec votre partenaire devrait permettre de casser pas mal de stéréotypes, comme celui de la supériorité sexuelle du mâle ou de ses capacités illimitées! La peur de ne pas pouvoir la satisfaire, ou la volonté de faire à tout prix mieux que son "ex" peuvent, à terme, inhiber votre désir.
    Enfin il suffit parfois de quelques petits détails pour couper toute envie sexuelle chez une homme: détails anatomiques (dessous peu sexy, odeur de transpiration), critiques abaissantes … là encore, parlez-en !

     

    Attention routine !
    Au début d'une relation amoureuse, la sexualité du couple est parfois explosive… mais elle s'estompe souvent par la suite. Les rapports deviennent routiniers et beaucoup moins excitants qu'avant. Compenser par les études, le travail ou le sport n'est pas une solution. Vous n'êtes pas non plus condamné, sous prétexte de briser la routine, à ne vous voir qu'une fois par mois ou à accumuler les aventures. En fait, si "la chair est triste ", c'est peut-être parce que vous avez pris l'habitude de réduire la sexualité à la pénétration. Faites preuve d'imagination et variez les plaisirs: pensez aux caresses, aux massages, aux jouets sexy, et investissez dans de la lingerie fine. Variez aussi les positions, et ne zappez par les préliminaires.

    Savoir synchroniser les désirs réciproques
    Au sein d'un couple, les désirs de l'homme et de la femme sont parfois décalés. Rien de plus naturel que de sentir une petite baisse de libido de temps en temps; et faire l'amour ne doit surtout pas devenir une obligation! Si vous êtes stressé, ou simplement fatigué après votre journée de travail, le manque de désir n'est alors ni surprenant, ni très alarmant. N'en faites pas une fixation, cela pourrait déboucher sur une anxiété plus profonde. Mais ne laissez pas non plus des problèmes de travail ou autres (finances, famille) gâcher votre vie sexuelle. Réglez-les, discutez-en avec elle ou essayez au moins de ne plus y penser quand vous faites l'amour.

     

    2 - Conseils pour stimuler le désir

    Seul
    Caressez-vous tout le corps (en évitant les parties génitales) dans votre lit, sous la douche ou dans le bain en utilisant un lubrifiant à base d'eau, ou le bain moussant. Concentrez-vous sur vos sensations et sur ce qui vous excite.

    Avec votre partenaire
    Demandez-lui de vous caresser et de vous masser. Là encore, elle peut se servir de tout ce qu'elle veut : mains, bouche, huile de massage. Guidez-la éventuellement avec votre main et avouez lui ce qui vous fait envie. En lui confiant quelles stimulations et quelles zones vous excitent le plus, elle sera plus à même de vous donner beaucoup de plaisir. Surtout évitez de toucher aux organes génitaux. Il s'agit pour l'instant de se détendre, et de réapprendre à recevoir du plaisir… et à en donner. Vous pouvez ensuite inverser les rôles: c'est désormais à vous d'explorer son corps (à l'exception de son sexe).

    Apres plusieurs séances de ce type, vous devriez maintenant être prêt à toucher et à caresser les zones plus sensibles. Pensez à vous exprimer librement, et à dire à l'autre ce qui est excitant pour vous et ce qui ne l'est pas. Quand vous aurez repris confiance en vous, vous serez prêt à passer au rapport sexuel. Mais la pénétration ne doit pas forcément être le but de chaque rapport.


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